苏于辰时

第一次来上海，因为这里，那时16岁。
再次见到这里时，不由得要感慨这飞速逝去的时间，这么快啊，6年半已经过去了。
02年10月，只是抱着一份试试看的想法，寄出一篇至今没有完成的文章，《日子背后》，就算是如今长大后再回头看，也不曾觉得那是矫情的感觉，和一年后投出的其中5篇相比，那篇小文依然算我曾经留下的最美的一段记忆。
02年12月，像一个偶然间得到一袋糖果的小孩一样，晚自习回家看见门厅放着的挂号信，激动得大笑大闹，我记得当时跟妈妈说“妈！我可以去上海了！”
只是，那时是真的没有丝毫功利心啊，连怎么在竞赛场地3小时以内写出一篇好文都不清楚，复赛现场发挥得一塌糊涂，准确的说是根本就不习惯那样的场地那样的氛围，本来只是玩票性质的玩玩而已，突然间和功利要联系在一起时，完全没能适应。
03年1月，在上海遇见那些女孩，至今再也没有重逢，只是默默在关注。
而03年的1月，在上海作协后花园的天使喷泉旁，我答应莹莹少亮和阿雪我一定还会来，一定，为了实现那个我们共同的梦。

03年9-11月间，为了这再来一次的约定，投出6篇，除了最后带我回来的那篇，另外五篇现在我再看已经觉得当时矫情到不行，简直想抽当时的自己一个大耳刮子。
什么叫做为赋新词强说愁，那就是了。真矫情，受不了。
所以，现在想起《家中爱情故事》，觉得带我回来的是它，是多理所当然的事情。那是用自己心血写出来的自己一家的故事，真实到让我不忍再回头看。
年幼时所受到的伤害，一直到我哭着写完整篇文章后，才真正开始走上释然的道路。
忘记伤害的第一步，是正视它，我通过写下这篇让我曾经因为它发表而忐忑不安的文章，走出这第一步。
它发表于2004年第六期的《萌芽》，在我事先毫不知情的情况下，之后我丝毫没对母亲提起，因为我不敢告诉她我将我们家长达60年的故事写下来。所以当在杂志摊看见它的时候，完全没有兴奋与开心，只有紧张和不安。
而高考结束后一天，我在母亲的抽屉里，看见这本杂志。
虽然直到现在，我们依然很默契的，从不曾谈起它。

04年1月，重新回来，我现在是不忍心再回头看当时的照片的——胖的跟猪似的，裹得跟粽子似的。
一等奖注定是我的，为了得这个奖，我自己训练一个月，请语文老师出题，每周写两篇。老师给的其中一个题目是“地上有草”，并且重点帮我分析了我写下的那篇，在看见复试题目“我所不能到达的世界”时，我笑了，就是它，注定一等奖肯定是我的。
所以，毫不担心的，等到一天后晚上的那个电话，我实现那个一等奖的允诺。
只是，那种功利心和自傲毁了之后的面试和复试，以至于我在自主招生的测试中一败涂地，接着，在高考中颓败。
04年1月到6月，从顶端到谷底。那是18岁刻骨铭心的一段记忆。
从此以后，我养成为了不过于失望而自降期望值的习惯，我收起心底的傲气学会隐藏，放弃出名的机会只想简简单单做一个普通人，推掉所有约稿放弃用文字生存的意念。
我只想做一个普普通通的人隐藏在这个世间，平安简单无波无澜。
而直到现在，我没后悔过这个决定。
今后，也不会。

09年8月24日，我会离开上海。
走之前要来看看这个地方，看看这个牌子。
那些因为这里而张扬青春肆意大笑的少年们，如今都去了哪儿呢？
偶尔再想起它，心底应该也是暖暖的。
那是少年时代一个美好的梦想，实现过，张扬过，然后归于自己的生活。
简单是一种幸福，我只想简简单单走下去。
而这里，再见了。

PS：密码请猜，很简单，呵呵~

1.千万千万要控制脾气保持好态度，工作中不会总遇见像蔡叔那样的人会宠着我让着我听我发牢骚让我发脾气，这世上真的没有谁是欠了我的，特别是工作中遇见的人，所以千万千万要控制脾气，这坏脾气带来的麻烦已经够多了的。

2.要勇敢，不要无谓畏惧。这世上真的没有什么事可以如同登天一样难，想的再多还不如真正切手去做。哪怕撞得头破血流至少也能明白什么才是对的，不可能输到一无是处。

3.笨蛋很多，没必要和他们纠结，为他们生气不值得没必要，较真更没有必要。

4.坚决抵制拖延症，这个症结真可怕。

5.做决定前先站在别人的立场上想一想，有可能想法就不一样了。

6.不能再任性了，世上之事不如意十之八九，不要再任性地觉得自己决定的才是对的，总有变通的办法的。

7.保持斗志，困难总是接踵而至，但一定没有克服不了的，如果真的克服不了，那找个没人的地方大哭一场再说吧。

8.未来一年半的日子不会太好过，自己选择的自己担当，不能再找借口，自己选择的赌局，哪怕用青春来赌输了，也是自己的问题，更何况，最后谁赢还不一定呢。

9.多看书多读报多看杂志，别和社会脱节。多给自己找些事儿做，哪怕当宅女也要当有质量的宅女。

10.好好休息，保持健康。

想要在淘宝上物色一支镯子已经很久，只是一直没有遇到心动的。
这家是我初登淘宝时遇到的店，一度和店家很聊得来。
后来，呵呵，渐渐疏远了吧。
还是有种习惯，她的每次上新都会关注，只是我已经过了秒杀的年龄。
而她家的银镯子，能从图片就被打动的，确实为数不少。
所以，当看见这支镯子时，下定决心要送自己一支。
那样简单的造型，仅仅是因为图案，便美丽异常。
莲花，又叫芙蓉，而我的一个名字里，有这样一种花的名字。
虽然，芙蓉，指代的一般是另外一种花。

去北京还有一件很让人恐慌的事情：我要到哪儿去剪头发？
头发长得太快，通常一个月就要去修剪一次，而如果一直找不到信任的发型师，我每次去理发店都觉得自己像进刑场。——把自己的头交到不熟悉的人手中是多让人恐惧的事情啊。
所以临走前跑去找peter，让他帮我修剪最后一次，只有一个要求“两个月内我可以不用再修头发”。
于是，剪短，弄直。我已经厌倦了自己毛躁躁的一头卷毛，突然变直，看上去还是不错的吼？

 这就是蔡叔最讨厌的状态了——完全没化妆！
最近因为收拾和搬家很累，每天都整理到很晚。今天醒来已经8：20了。
于是，只是用清水洗了把脸然后擦了一层保湿的就出门了。
人真是偷懒不得，看最近状态多差...

午餐后，继续搜集资料。
早上到办公室收到一条好消息，我盼了好久的两款产品终于突破困难重重，要上市了。
虽然可以预计的是还有三四个月，那就给我这三四个月吧，带出两款上市没有问题的产品。
我会独立做的两款产品。真好。

在上海还有四天。
我熟悉这样南方的闷热天气，这样的闷热，相比四川的酷暑湿闷，简直是小case，可这就是我熟悉了20多年的天气，走到哪里都不会忘记。
当然不会喜欢，真正体验过这样的闷热的人怎么可能会喜欢这种天气？浑身黏糊糊，汗闷着无法释放，热得人无处发泄的日子，怎么可能喜欢呢？
以至于我在北京一个星期，体验着和这里差不多的气温但是完全不一样的空气，不会黏汗，不会气闷时心里还是会觉得北方还是有好处的。
干燥的北方，夏天确实不如南方这么难过呀。

可是，应该会如同去年离开四川后一样，真正离开后，就算这些不好与不足，也会变成让人心暖的回忆。
我找工作时信誓旦旦的三条真言“长江以北不去，非五百强不去，比成都差的地方不去”如今第一条已经打破了。
现在想起当时的豪言壮语还是会想笑，年纪小的时候真的有让人无法描述的无畏呀，也许真的就是因为输得起所以才不怕，而现在，慢慢的已经往输不起的方向转变了。
总有一天，会发现，其实真的，都输不起。
而那时，就会瞻前顾后左右逢源来回踌躇了吧。

周末本来预备去苏州看望五姐和小侄儿，而经历一个星期的搬家，我已经累得不想动了。
也许，仅仅也是去逛逛新华路。那条我一直不敢不愿一个人去的马路，因为有那样美好的记忆，才会在一个人准备上路时因为孤单而不敢前进。
而如今我又要上路了呀，就只有在最后去看看它。
那条马路，也许五十年后也不会有太大改变，虽然那时我已经完全变了。
但是，看它的机会，总是会越来越少的。

在上海的最后一个周末，就独自走走看看吧，像16岁时一样。
那样的年纪，还是无所畏惧的年纪，为了自己的小情感而雀跃或者难过，总觉得好像世界就是因为某人的一笑而变得更加美好。
而如今，仅仅是6年多以后，心境却完全不一样了吧。

而就算这过程经历的阵痛太多，还是要由衷说一句，十六七岁真美好，而长大，也很美好。

一个人的这一年，走走停停，从这里到那里，从那里再到哪里？
相比之前矫情的“缺爱”状态，现在身边的姐妹都在说“你快找一个吧别耗下去了”，而自己却已经没有感觉了。
得过且过，一切顺其自然吧。
什么都强求不来，而一个人，也没太多不好，至少，自由，呵呵。

有些事情，可能有人帮助会轻松很多。
但是，却如同这一年一直鼓励自己的一句：靠神靠人不如靠自己。
我又要自己上路了，呵。