苏于辰时

买了8月8日来回杭州的火车票。
接连几个人听说我买早上去晚上回的火车票，都惊呼“你为什么不住一晚？太辛苦了吧？为什么一定要去？”
当然要去，那里是华东Ghyers的聚集地~天知道我要什么时候才来再回来一次。

有一句话一直无比赞同，去一个地方，不是因为那是哪里，更重要的是和谁一起去。
成都的ghyers越来越少，因为我们本身就四川人不多，大家散落在天涯，难得能聚一次，那当然不要错过呀。
我要走啦我要走啦，请原谅我最近一直在矫情地重复着这句话。
所以，我还是要矫情地对待一下分别。
虽然，转身离开的时候，一定要故作潇洒。

我为人并不十分热情，即使是关系很好也不过just so so...
因为心底并不是那种很热情的人，所以很难和人交流联系，偶尔来一次而已。——这不是好习惯，我一定要改。
所以，直到要分别的时候，我才慌了。
天知道，我要离开这群人去往我根本就不熟悉的北京，心里有多恐慌。
所以，能在走之前见一面，已经是奢望中的事情。
当然，要迫不及待买上火车票。

那个啥，我最后也只能讨打地来一句：
Ghyers, I'll wait for you in Beijing...

对于城市来说，如果说对台北是一场初恋，那么，对上海，就像是一场单恋吧。

香港有迪斯尼，上海也快开始建迪士尼了。
曾经和不同的人都说过，上海的迪士尼和香港的迪士尼，在国人的心中应该是不一样的概念的。无一不赞同。
其中最大的原因，应该就是，上海和香港，对于国人来说完全是不一样的概念吧。
上海，呵，是我们自己的。

应该是从陈丹燕的字里行间中开始爱上上海的。
之前，对于上海的印象，一般都建立在“排外”和“富裕”这两个字眼上。
而陈丹燕的字里行间中，那种上海人特有的从骨子里散发出来的自信，晕染在看似平淡的形容与写照中，特别的，呵。
很难抗拒那样有魅力的上海，呵。
《上海的风花雪月》，其中提到的去处，直到现在估计也就去过20分之一，《上海的金枝玉叶》，能看到30年代富家小姐一生的坚持和善良，《上海的红颜遗事》，我是真的不忍心看第二遍，那发生在上世纪六七十年代的故事。
上海，一个历史很短但是故事多多的地方，它没有古城的历史沉淀，没有厚重的历史底蕴，但是没有人能忽略这么一百多年发生在它身上的巨变。
这也许是中国历史上最矛盾的城市，但是，当走街串巷进入它的内里时，那种独特的魅力，无任何一个城市可以取代。

十六岁的时候，一纸复赛通知，让我第一次和它相遇。
那是我第一次独自背着包包离开家来到这么远的地方，原本早上8：30的飞机，因为误点，我一直到晚上9点才踏上上海的土地。
那个时候，“排外”是我对于上海最根深蒂固的认知，所以独自一人背着大书包在深夜初临举目无亲的上海时，心里是极为忐忑不安的。
而之后的两天，我所接触到得的上海人，用实际行动给我上了一课：不要以偏概全，不要抱有片面的思维定势，呵。
那些善良的上海人啊，我到现在都还感激他们，因为是他们直接让我爱上了这个城市，虽然他们为人小心翼翼不轻易相信他人对陌生人抱有本质的不信任感，但是，当我真诚地向他们求助时，他们给予我这个陌生人以诚挚的帮助和安慰。
多好的上海。

十七岁的时候，第二次的复赛通知，我兴奋异常得重新来到这个地方。
住在一年前住过的小旅店，接触不一样的人，但是，内心对于上海的爱恋，越来越深重。
可是，高考失误，缺乏勇气去复读重考，让我在04-08年的四年间，在熟悉的成都，急切的盼望着和它重聚的时刻。
虽然，我在上海几乎可以说是举目无亲，虽然，上海离我的家乡直线距离1700多公里，虽然，上海人本质依然是排外的——如果你涉及到他们的根本利益，虽然，我知道它不是我人生的最后落脚点——无论怎么说，人还是待在自己的家更有安全与归属感。
但是，我就是想趁年轻的时候，任性这么一次，我就是想在这个地方生活那么一段时间，不然，这辈子我铁定会后悔的。

偶尔夜深人静的时候，是会觉得这么一年，自己是亏的。
为了这个城市，放弃了多少，吃了多少的苦头，付出了多大的机会成本，我连算都不敢算。因为我害怕一算我就会将那些莫须有的罪名归结到我最喜欢的这个城市身上。
人，总是喜欢自己的失败找借口和替身。
如果说乐山是我的根，成都是让我能全身心放松的故乡，那么上海一定是迄今为止，我最喜爱的城市。
虽然，我从未真正融入过它。

我总是一个局外人，一个旁观者，站在客观或者主观的角度，静静地看着它。
和成都的热情以及无所谓不一样，上海从骨子里真的是排外的，因为就这一年，我从未觉得我有融入过它。
在这里，没有亲人，朋友很少且联系与见面的机会也很少，工作的忙碌让我不时地变身工作机器，以至于那些曾经设想过无数次的要踏遍上海大街小巷寻找想象中的上海的计划，几乎从来没有实现过。
就这样的一年，我有什么权利来抱怨我从未融入过上海呢？
还是自己的选择啊，自己的不在意，以为在这里的时间长着呢，不差那么一会儿去急切的融入它，
——以至于，我就快走了，才追悔莫及。

因为它不是成都，成都独有的热情与开朗，让人不知不觉就能融入那知足常乐的氛围中去，上海快速的节奏以及小心翼翼的冷漠，如果不用心不急切不用尽力气，那么一直都会是局外人的，我想。
所以，我依然只是单恋着它，只是走近了它而不是走进了它。就像单恋一个人而害羞且自卑的从未告白过一样，近看却从心底的远离。
好遗憾，是的。

但是，上海啊，我就要走了啊。
还有不到一个月，我就要去北京了啊。

对北京一直无感，总是不喜欢那个强权漫漫且干燥风沙肆虐的北方城市的。
要让一个在温润南方气候里长大的人爱上沙尘遍布的北方城市，是多么困难的事情。
而同时，上海市曾经让我圆梦的地方，北京是让我有着痛苦的失败记忆的地方，所以，怎么可能，让我对北京有好感呢？
好吧，我又把自己的失败给归结到无辜的北京身上去了，我承认。
但是，就算北京再怎么好，怎么可能替代上海在我心目中的分量呢？
何况，心底最深的热爱，是对于四川的眷恋，那就像是对母亲的深入骨髓的爱，年纪越大，体会的越明显。
所以，北京，呵，我是真的对你无感。

对台北的初恋，应该来说会不得善终，不知道未来如何。
对上海的单恋，一直以来都是局外人的想融入但是又找不到入口的无奈。
对四川的眷恋，是永远不会改变的如同孩子对母亲的爱恋。
而对北京，我不知道啊，我对它的期望很低，但我想，应该会有惊喜的吧。

上海，我走啦。
谢谢你。

上海，这样的美丽。

公司附近。

回家的路上。

20090627，暴雨后的彩虹。

回家的路上，这样美。

说句俗的，哪怕北京再好，也无法替代你在我心目中的分量。

上海，谢谢你。

今天做了工作交接。
其实很简单，因为她做的事情我基本上都有涉足。
但是，因为长达7个月的邮件因为硬盘的损坏而丢失，最近的记忆力又变得十分之差，以至于在看到她转给我的部分邮件后，不忍心，或者说，不敢看下去。

匆匆忙忙地按照规则将转过来的邮件归类存放，再将规则外的邮件挨个儿迅速的转移至那些文件夹中。
不敢多看一眼，那些过往。
这一年来改变的方方面面，瞬瞬间间。

绝大部分重要的邮件都丢失了。
我忘了其中很大一部分的细节，只能记住大致过程和最终结果。
但是，转过头突然看见那些邮件中的措辞，紧张的立马转开。
不知道为什么。

这一年，变了好多，呵。
而最近，突然间，变得好孤独。

我现在需要的，是一种孤勇。
一种撞破头不回头的勇猛。
是不是？

我已经遇见好几个人在听说我没转部门后的诧异和不解。
以至于我现在都有点开始怀疑自己的举措和选择。
只有一直告诉自己，走下去吧，没有退路了，只能走下去。
有一天我一定要发光，而现在，就当时黎明前的黑暗吧。
人呵，首要的要耐得住寂寞。

最近在接触的总部PM不太好打交道。
告别了最好说话惯得我无法无天的Eddie，总是吵不赢我所以只有无奈答应我要求的Max，还有能够让我委屈的打个越洋电话过去哭的Daniel，我终于明白为何Max说“别的PM都不太好沟通”。
那是真的，实在不太好沟通啊。
我这被Eddie给惯出来的坏脾气以及为所欲为，突然间就没有了用武之地。
明天要整理一份细致的NPI出来，然后，我要等着两个月后开始折磨新的PM。
话说，亲爱的PM们，我绝对不是吃素的啊。
用Stanley的话来说，以后要是他们不答应我的要求，就心一横“你不答应老娘就不卖了！”

嗯，要的就是这种气魄。
话说，我会越来越霸道的。

在上海的最后一个月。

8月1日，上海科技馆，上海城市规划馆，剪头发。
8月2日，待定。希望能去看看在上海的姐姐。

8月8日，华东GHYERS聚会。
8月9日or10日~8月16日，出差北京，顺带搞定北京的租房问题。

8月22日，到苏州看五姐和小侄儿。
8月23日，上海欢乐谷。

8月29日，寄行李。
8月30日，从上海滚蛋到北京。

最近变动比较大，从上海到北京的时间提前了整整一个月。
失去的时候才会懂得美好，在上海的日子只剩下最后一个月，才发现，整整一年，有那么多地方还没有去看过，有那么多的事情都还没有做过。
真是遗憾。

所以决定到北京后，至少每两周要去逛一个地方，北京比上海能逛的地方要多很多，所以一定要一一至少走一遍。

突然间，人生际遇从上海被拉到了北京，从南方被拉到了北方。
本来以为至少还可以在上海待几年，结果突然间都变了。
人生的变化真的很大哦？

去年有18人的部门，现在只剩下了4个。
去年我这个职位有3个人，现在只剩下了我1个。
什么都不一样了啊。

要去北京开始新的生活了。

PS：8月23日，还有人想一起去欢乐谷吗？